六月的最后一天终于蚂蚁搬完家，爸妈也要回去了。
从小就是一个过于沉静的孩子，明知道要表达的时候却赶紧打包。当记忆随时间累积，很多事情上反倒更加隐忍了。
一件一件地做事情，为这生活。渐渐情感成了不能触碰到一个词语。
有时候会想，事情做完了，生活也就差不多了，就是个过场。
有时候又会觉得生活就是消蚀梦想的容器，里面装满了我们的七情六欲。

 

想要开始再一次的旅行，做回一株旅行的植物。
我们用影像和声音记录生命中的时刻，我们也可以用眼睛和双手来刻录。

 

    

     听：忆相思

    

     在the 11th Hour中《远古阳光的最后时刻》一书作者托恩·哈帝曼（THOM HARTMANN, Author. The Last of Ancient Sunlight）说：“这个问题不是技术的问题，也不在于二氧化碳过多，也不在于全球气候变暖，也不是垃圾问题，这些都只是问题的现象，问题在于我们的思考方式，这个问题的基本是文化的问题，这个病的根本在于我们的文化。”

     而奥伯林学院的大卫·奥尔（DAVID W. ORR, Chair. Environmental Studies Program, Oberlin College）则说：“我们现在成为了每年5000亿美元的广告业的猎物，等孩子们上大学或者从中学毕业时，当他们成为大一新生时，他们已经看了数千小时的电视，平均每天四个多小时，有研究指出其结果是他们可以认出1000个品牌，却认不出10种以上的当地动植物，所以说我们不但是消费者，也是地球物种白痴。”

 

 

CD曲目

     Chiaro _ Arve Henriksen

　　Lullabye for Christie _ Dirty Three

　　White Lake _ Deaf Center

　　Sigur 3 _ Sigur Ros

　　Mondlied _ Triola

　　Otterley _ Cocteau Twins

　　Wasted Years _ Ulf Lohmann

　　Svefn G Englar _ Sigur Ros

　　Soft Mistake _ Lamb

　　Mogwai Fear Satan - Mogwai

　　Kemp _ Lukas Haas

 

       

        总是这样，总是错位，闷！

        放在上面的很多东西也无法回忆起来。

       

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Disc: 1
1. Fidelity
2. Better
3. Samson
4. On The Radio
5. Field Below
6. Hotel Song
7. Après Moi
8. 20 Years Of Snow
9. That Time
10. Edit
11. Lady
12. Summer In The City

Disc: 2
1. Another Town
2. Uh-merica
3. Baobabs
4. Dusseldorf
5. Music Box

 

        《NARNIA》中的The Call唤起了对这张专辑的重新关注，Regina Spektor乃纽约anti-folk圈中的一分子，但其更具有传统的倾向，冷峻的钢琴和灵动的人声充斥其间，多种情绪都可以找到。

 

 

 

        听说的，太久不更新了，不是没什么可说，是心里有太多东西不可说。
        也不像以前一样半夜蹲在电脑前烤练自己的眼睛了。
        貌似现在还会一听歌就感慨万千，也貌似对文字仍具有痴迷的敏感。

        我们的生活一如既往的贫瘠，偶尔会有小清新吧，也偶尔会有明亮的早晨吧。

        天气已开始了热烈的情绪，在这个有着内蕴的城市里也只能穿街走巷去找寻一檐雨水，有时风从四面八方来，吹散树影下的阳光。

       

        三年三个城市的流转，一个人就是一所房子。

        对于归属感的叙述、身份的定位一直在我们这一群人中困扰着，Gu姐姐的引用很是能唤醒。在这个世界中，某些东西对于我们确实是奢侈品，却又是我们一直追逐的，最终又不得不舍弃的。

        关于诱惑，关于性，关于爱，关于需求，关于丧失，关于离开......

 

       

 

 

       这是我二十四岁开始的另一本日记 也可以说是笔记
　　
　　 *狗仔队并不可怕,
　　 可怕的是他们夸张不实的报道还有人相信!
　　
　　 *反正我也不care了!
　　 这世界不会因为我的喜怒哀乐
　　 或生老病死而改变
　　 我不要为任何人而活
　　 我要自私的为了我自己
　　
　　 *想减少自己生气或不满的办法就是～“放下”!
　　 为什么别人一定要照你的思路走呢?
　　 或照你觉得对的去做呢?管好你自己吧!
　　 毕竟每个人都是个体,～“后果自负”
　　 别在乎太多!
　　
　　 *动物是最可爱的,
　　 就算他们有残暴的一面,
　　 那也是最原始的天性,
　　 并且没有人能制裁它们,
　　 “适者生存”，那么的直接!
　　
　　 *世界本来就没有是非,真假,对错,
　　 我不愿这么认为!
　　 但,是这个世界教我的!
　　
　　 *如果人类觉得自己是主宰者,
　　 那就应该连照料流浪狗都不成问题
　　 好好的安顿它们
　　 而不是擅自决定它们的生死!
　　
　　 *看透后你就会觉得自在了,
　　 这场闹剧你们继续演吧!
　　 我追寻的和你们不同,
　　 我所能获得的也和你们不同,
　　 我不求于他人,我就不必改变.
　　
　　 *一段时间我在寻找自己,
　　 我一度以为我找到了,
　　 但其实只是越迷失,
　　 因为不认同自己,不肯定自己,
　　 其实当初我根本就不用找,那就是我啊!!
　　
　　 *感谢我的信仰帮助我度过每一天及给我坚强,
　　 能领悟的力量,它们永远都在,
　　 他们不用做什么,你已经很安心,
　　 也知道该怎么做了!
　　 这是它们的教育方式～让你自己思考!
　　
　　 *天下没有一个人绝对了解一个人,绝对没有!!
　　 当你开始有这个念头希望别人试图了解你时,
　　 你已经展开了痛苦之旅～
　　
　　 *每个人都需要一些转折点,
　　 像是听音乐的方向,衣着品位,思想...
　　 也许是一个人,一个点,一句话,
　　 让你有了新的视野,另一种选择,
　　 这些的综合,是我们转变或进步的依据,
　　 我要谢谢那些对我造成影响的人,事,物,
　　 使我成为现在的我.
　　
　　 *我他妈的就是喜欢说脏话,
　　 不要跟我来那套有没有气质.....等等评价我的话,
　　 那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助,
　　 就像"哼","喔","啊".....之类的声音,
　　 只是我是属于比较没创意地照着原创人的字眼罢了!
　　
　　 *就算我出门与人接触,
　　 我的心与这个世界还是隔离的,
　　 这是"打开心房"的"心房"吗?问题是.......
　　 怎么打开和为什么要打开?打开之后要做什么?
　　 然后呢?....
　　 为什么我的生命会走到这个地步?
　　 我有点乱了,不知所措我在赖活吗?
　　 为什么生不如死?
　　 怎么会这么痛苦?那么难熬?我傻眼了～
　　 我不是都懂了那些道理吗?
　　 为什么还会这样?
　　 为什么谁的话我都不听,就连自己的也不听!!
　　 好失败!But who cares?
　　
　　 *Do I think I'm special?
　　 No! I don't think so!
　　 There must be some people just like me,
　　 but I don't know where they are!
　　 I've been searching～
　　 but there's no answer to my question!
　　 The point is～
　　 is there an answer?
　　
　　 *不会有人明白我承受了多少压力,
　　 不会有人能了解我为什么流泪,
　　 事情真的不是那么简单!
　　 就是无法以乐观的角度来看待
　　 因为这就是我!
　　 好无奈,好痛苦,好不能接受,helpless～
　　 没什么好留恋的～这世界!
　　 我很想家,想回到真正的家
　　 我快垮了!崩溃了!
　　 别再问我怎么了!
　　 你们既然不知道为什么,
　　 就算我说了你们也不懂,
　　 要怎么活呀?怎么那么难?
　　
　　 我没有恨,也没有爱,更没有怨,我只想闪!
　　
　　 *我小众,并不代表我不存在!
　　
　　 *我死了,这世界也不会改变,
　　 不如活着奋战到底!
　　 既然要奋战到底,就要做好心理准备,
　　 因为迎面而来的不只是一群人,
　　 而是整个社会!!
　　
　　 *我没有别的目的,这一切只是为了我自己,
　　 和让大家认清真实世界而已～
　　
　　 *这个世界有美好的,
　　 但不至于让你刻骨铭心,
　　 而残忍的,
　　 却让你不敢相信!
　　
　　如果你没穿过舌环
　　就不会知道大舌头的人
　　真的有哪几个音不能发
　　如果你没冲过浪
　　你见到浪花会觉得它只是浪花
　　如果你没画过油画
　　你不会了解那种把抽象的内心世界
　　用具体的方式呈现出来的奇妙
　　生命就是让你去体验的
　　当你触及到任何不同领域时
　　你会发现看世界的角度都不同而更细腻了
　　
　　*为什么Lawrence会喜欢我啊?
　　还有忍受我?
　　我好佩服他!
　　他太厉害了!
　　爱挑战,不怕死,执著的疯子!!!
　　
　　*为什么我讨厌很多事?
　　为什么我心中有那么多不满和怨恨?
　　我的爱呢?
　　
　　*不一定要和喜欢的人在一起啊!因为喜欢归喜欢
　　在一起归在一起
　　你不能分开来看吗?
　　没那么复杂!
　　观念不同吧!
　　因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了
　　又或者是喜欢的不止一个
　　那怎么能和他们通通在一起呢?
　　
　　*我此刻真的很快乐,很满足,不求什么了!
　　真种感觉很棒!!!!
　　
　　*不要说那是前卫,或任性,或跑的快,或自我.......
　　等等的形容词,
　　我只是在长大的路上,
　　有了自己所喜欢,所不喜欢,
　　所追求,所放弃的东西,
　　而这些东西结合起来
　　变成了全世界只有一个的"范晓萱",
　　没有对错,没有超越或落后,
　　那只是一个人的喜恶而已,
　　而我的期许就是舒服而安心地当我的"范晓萱"～
　　
　　*你不用去装扮成什么,你已经是什么了!!
　　
　　*God damn it!又掉了几根眼睫毛,
　　每次卸妆都为它们感到不舍!
　　原本刷睫毛是希望让它们看起来更多更长,
　　但事实上,
　　他们却一直为了营造出来的假象而付出代价!
　　
　　*2002.1.1
　　在这茫然的城市当中,
　　虽然我也是参与party的一份子,
　　但内心却有一种失落感,甚而讨厌节日,
　　我不懂我们在庆祝什么?
　　瞎high什么?
　　只不过是在迎接一个
　　距离世界末日更近的年份而已～
　　
　　*身体和药物在比武时,
　　表面上药物一直击败身体而遥遥领先,
　　因为它能让你好起来,
　　最后一局决胜负时,身体赢了!
　　因为它可以让你死亡!
　　凡事都要经过它的同意,它是主宰者,
　　输赢只靠一拳,谁令谁致死,你最大!!
　　
　　2002.1.2我的大脑失灵了!
　　该发号指令的功能居然不见了!真恐怖!!
　　我觉得"精神错乱"
　　是很容易使人去死的一个原因,
　　有的时候
　　只是一时失控的一股脑栽到"我要死"的声音当中
　　那不是真的想死!
　　我这几天在戒抗忧郁的药,
　　精神和神经都有点不行了
　　我无法看东西,好像眼睛会软掉一样,
　　而我在床上一闭上眼睛
　　就觉得Lawrence要害我,
　　然后就有画面是在我在精神病院治疗
　　每天的重心就在吃药,
　　整个人完全没有情绪和思考能力,
　　而那种生不如死的感觉一直汹涌而来,
　　我想我就要失去理智,就要疯了!
　　只差一条线的事而已!
　　而我的肢体也无法放松地一直纠缠,颤抖,
　　我想我应该和戒毒的人一样吧!那么痛苦,难熬!!
　　
　　*不要攻击我,因为我总有很多理由去还击!
　　
　　*忧郁症除了是心理病外,还是传染病!
　　
　　*现在已经不像发病那样简单了,
　　那已经不是一种情绪,而是把你一年来被压抑,
　　封锁的东西给释放开,
　　于是你发现,
　　这一年多来如果不吃药控制,
　　原来你根本就是一个疯子!!!
　　
　　*情绪失控只是一个key,一个通道,
　　迎接的是在你清醒的意识下,被恶魔强暴,
　　他没有问你或不管你愿不愿意,就召唤你,他要你!!
　　而且在你高呼你有你自己的信仰时,
　　他已经把你列入他的会员之一了!
　　他让你觉得:你的神呢?
　　他怎么没在你痛苦的时候来抢你?
　　就任由你变成我的!!
　　
　　*心理病根本就是恶魔发明的,
　　他发明这个来当他的挡箭牌,
　　让人摸不清你到底是有神经病还是撞邪,
　　但～这一切都只是撒旦的一个阴谋而已.....
　　
　　*这和卡到脏东西也不像,
　　不像是个体的灵体,而是一股力量,
　　一个国度,一个世界,就把你给拉走了!!
　　
　　*我现在正在度过人生最难熬的阶段!
　　
　　*我本身身体和心理难受
　　另一方面
　　别人的不了解也会令我难受!
　　谁能帮助我?
　　And～别在叫我自己控制了!!
　　事情真的没有那么简单～～～
　　
　　*我现在只道魔鬼在玩什么把戏了!
　　他不会使一个东西实质上的改变,
　　但他会干扰你看待东西的角度,
　　譬如:
　　我和熙娣看的是同一个东西,
　　东西本身没变,但魔鬼可以干扰我的视线,
　　使我自己认为东西改变了～所以电影说得没错
　　"一切都只是你的幻觉"～～～
　　
　　*我觉得我好像快要失去另一个我了,
　　但我不知道失去的是原本的那个我,
　　还是吃乐富得的我,
　　我就要变成另一个人了,
　　就是感觉要变了......
　　
　　*我想学好多东西
　　我想当个有智慧及拥有一身好本领的人
　　我内心有一股冲力正在酝酿和爆发.....
　　
　　*情绪和灵感好像被关了一年多,
　　现在锁一开,就通通跑出来了,
　　我只好不停地写,不停地写.......
　　
　　*我对你凶一点
　　你就对我好一点
　　谈恋爱为何非要像跳恰恰?
　　
　　*当我哭的时候,代表我真的伤心了,
　　也代表我无法有fighting的能力了,
　　就这样无力地接受着被你刺伤我内心的最深处～
　　
　　*当我哭的时候,其实你说什么都于事无补了,
　　因为心已经彻底地碎了,
　　我只能靠自己的力量抚平.
　　
　　*我只对你掉眼泪,
　　因为在外面我都是表现坚强的.
　　
　　*我很不希望在我隔天有工作的时候眼睛是肿的,
　　但运气不好的我总是在前一晚被人伤了我的心～
　　
　　*I'm ok if I can write,
　　But today I can't write anymore,
　　It means the situation is very bad!
　　But at least my dogs are so nice,
　　Cause they're sleeping quietly by my side!
　　I can't describe my feelings.
　　It frightens me!I'm going crazy,really!
　　Actually I've been crazy once!
　　Lost control and no one can help!
　　I know those who loved me wanted to help,
　　but they couldn't!
　　Sorry,I let you guys worry for me.
　　I don't really want these things to happen!
　　I just can't find the reason to live,
　　So I count everyday till I die,
　　It's very painful!
　　And you will never know why～
　　
　　*别人不会了解你的状况,
　　所以你的行为也无法被他们了解,
　　你是因为疯了才会有这种举止的.......
　　
　　*当我又有爱的时候,一切有都会变得美好～
　　
　　*I've got tea&coolies
　　If you're not leaving
　　I've got salad&lamb
　　If you are still hungry
　　I've got coffee&cigarette
　　If you want to keep talking
　　I've got bacon&eggs
　　Cause now it's morning
　　Actually I've got a gun
　　If you still don't want to leave
　　La la la la la la～
　　I've got 3 bullets in his body
　　You should leave early!
　　
　　
　　是!我有忧郁症,
　　我想过要治好,要吃药,是啊!
　　吃药真的会没有那么糟,问题是～
　　为什么要快乐?要那么多快乐干嘛?
　　我想会得忧郁症的人,不是无法满足,
　　就是要求太高,人生本就是痛苦,
　　尤其在这样的环境,
　　再怎么样都无法达到我的快乐指数,
　　所以我干嘛要钻在这个死胡同里,
　　追求根本不存在及不切实际的东西?
　　我不要任何的治疗及药,
　　医不好的,我也不要医,
　　会快乐是很不正常的,
　　对我!
　　在这不快乐的世界里,
　　被弄成很快乐是很奇怪的事,
　　真的很不合理!
　　
　　*跟不上我的脚步就不要说我不对!!
　　
　　*如果记者可以随心所欲地乱写他们想写的
　　就是言论自由
　　那我也可以说"操你的"!!
　　
　　*恋爱是要一直谈的,
　　一生不可能只有一个恋爱的对象,
　　因为人会转变,成长,
　　而每个人转变的时间,速度,都不一样,
　　有时不是两人不相爱了,
　　而是路真的岔的越离越远,走不下去了!!
　　我赞成每个人在人生中,
　　因自己的转变去寻找适合当时自己的轮替对象,
　　绝对是要找和改变后的自己最适合的人,
　　另一半也一定要进行这种轮替,
　　这样才不会到了两人都貌合神离了,
　　还硬要在一起却一点也不快乐!
　　所以有人说～人的一生就是在寻找～
　　一点也没错!!
　　
　　*我看着这样一个好好的男人,
　　慢慢地褪色消失.......
　　
　　*为什么他们都会把问题放错重点地乱回答?
　　
　　*人们总是在不知不觉的状况下改变,
　　连自己都来不及感觉到!
　　
　　*我预期的事都发生了,
　　这一天的确是来临了!
　　我除了更笃定自己的先见外,
　　也无奈命运真是如此!
　　
　　*我因为太自卑而把你推开.
　　
　　*打从一开始你就不正视我的病,
　　以致你现在连接不起来
　　我们种种的问题和分手的原因!
　　
　　*我的心早就死了!
　　我的爱也随着我的心一起失去了生命,
　　我可以和你就这样在一起生活,
　　但绝对不会再出现我失去的东西!
　　
　　*爱情就是祸源.
　　
　　*曾经是我人生中最在乎的"爱情"
　　居然失去了它原有的地位而无法复原,
　　我也感到很难过～
　　
　　*我还是比较适合孤独,
　　因为这是与生俱来的schedule!
　　
　　*他说:为什么只有我可以发飙,
　　而他不行?
　　又说这是他3年来第一次发飙,
　　而他自己也很不喜欢!
　　他说:"你能感受到别人发飙的痛苦了吧!"
　　还跟我说了一堆他的大道理,
　　然后要我给他一个反应,
　　又接着问我:"我们以后都不要吵架了好不好?"～～～
　　他已经疯了!!
　　
　　*万物皆是空,就当这一切是还债吧!
　　还完了互不相欠,这样下辈子我就不必再来了!
　　
　　*每心痛一次,
　　就看通了一些,成长就是靠这些历练而成的!
　　
　　*保持"无我"的心,
　　才能在这世上舒适地生存!
　　
　　*现在该做的,
　　就是不枉此生地发挥自己的才能和留下些作品,
　　平静而无所求的过完～
　　
　　25岁的生日礼物~
　　Barbie送了个佳肉棒给我
　　Dee送了好几个实用的防老产品
　　A-ya送了我一个Tiffany手环
　　Aalen送了我一双nice的中性表
　　超人 送了我一瓶顶级香槟
　　Jimmy姐 送给我好吃的生日蛋糕
　　黑人 送了我一双V鞋
　　Jason送给我他心爱的小玩意儿
　　Edie送给我下次土耳其之旅
　　Eric&Tom送给我好久没收到的鲜花
　　小P送了我6个彩球
　　小林打了我很多折
　　我的信仰送了我许多智慧
　　家人送给我永远的关爱
　　大家送给我真心的祝福
　　我真得很满足
　　原本不相信许愿的我突然发现
　　其实有一些平常的小心愿都一一成真了
　　
　　*我要感谢这些无名的守护神
　　在我不知不觉中帮我的小愿望实现
　　现在我发现了
　　所以要说感谢
　　所以要去惜福
　　所以要去相信
　　美梦它会实现！！
　　
　　*一对情侣在一起久了
　　所追求的已不是浪漫、热情，
　　而是“相处之道”
　　必须细心的去思考如何相处并长久
　　如果在一起不愉快，
　　那不如过一个人的生活还自在些！
　　
　　*以前刚在一起的时候,如果争吵,
　　我会希望你只要过来抱抱我,一切都会没事的!
　　现在在一起这么久了,
　　如果遇到问题,
　　我宁可你不要用任何肢体接触来平抚,
　　而是好好冷静地用脑思考,去解决,
　　因为那代表我们之间真的出了"问题".
　　
　　*我还是不快乐,又回到了原点,
　　我想我没有快乐的命,
　　我内心深处永远是负面的
　　可能是因为我的自卑所造成的!
　　我都把乱想的当真了!
　　我空虚,而且快疯了
　　为什么不能控制自己?
　　为什么不能面对,又一直接受?
　　为什么明明不喜欢又一直勉强?
　　
　　*连流浪狗的问题,政府都处理不好了,
　　这个国家还能多好,多伟大?
　　
　　*我在梦里爱上了恶魔(撒旦)
　　我只知他有测心术,
　　之后他就一直在我心里和我对话,
　　他的目的是要影响我的正直和善良,
　　因为他知道我也有邪恶的一面想拉拢过去,
　　他从不push我,给我空间,
　　而我愈来愈觉得有趣!
　　虽清楚地知道自己不能违背信念,
　　却又控制不了的爱上了他,
　　最后我也掉进了矛盾之中
　　
　　*我所看到的,
　　并不只是我个人这次的遭遇,而是整个大环境
　　我听到这事时,非常地生气愤怒,
　　但我必须冷静下来,
　　化愤怒为力量,
　　至少为自己做些什么实际的行动,
　　而不是默默忍受
　　
　　*与阿蟑擦身而过
　　每次与阿蟑擦身而过
　　都庆幸他没来追我
　　他喜欢伪装
　　装成地上口香糖的疤
　　装成树叶,装成墙壁,装成死尸
　　但又掩不住兴奋地直抖那两根须
　　他心机很重,特别爱怕他的朋友
　　他也爱自由,总不时地飞翔游走
　　翅膀没收好的他看来更讨厌
　　翅膀要展开的他看起来大一点
　　
　　*大家都觉得八卦杂志能让名人现形
　　但现什么形呢?
　　还不是现出"人"的行为!!
　　毕竟艺人也是一般人,
　　平常人会做的,艺人也会做,
　　所以这是很正常的事,
　　最重要的是人们的观念,
　　因为这是避免不了的,
　　但希望大家以一般的眼光来看它,
　　况且,
　　这个社会及世界有太多更重要的事要去做,
　　去care,别在那么无聊了吧!
　　
　　*这是我早就料到的,
　　台湾又再一次让我失望了,一定会跟风的!!
　　团结抵抗是狗屁!!
　　
　　*我是双面人
　　在别人面前
　　我只想逗大家开心或配和别人令他们舒服
　　而当我独处时
　　我真的很忧郁
　　忧郁到我所有的想法都是负面的
　　而无力,不自在,
　　难道我就不能配合Mavis
　　而令她开心吗?
　　
　　*我的家人及爱人真的很辛苦,
　　我给他们的待遇及标准是不公平的!
　　我很爱他们
　　也希望他们快乐
　　但同样建立在他们身上的道理
　　我却一点都不给!
　　
　　*我不相信与医生谈心,做心理辅导,
　　因为我觉得我都知道他会说什么,
　　或怎么想怎么做是对的,
　　但我就是情绪失控,
　　所以我只相信也只需要药物控制!
　　
　　*我觉得台湾的人,多少都有病,
　　生活中有太多令人不满及不悦的事了!
　　光看电视我就从头不舒服到尾,很痛苦,
　　我不知道大家是瞎了还是聋了,
　　有些人,事都可以成立?
　　
　　*有的时候觉得烟极难抽,
　　还有恶心的感觉,
　　有的时候一点然,
　　居然还会一种舍不得ending的感觉,
　　想抽烟的时候就抽
　　但抽到一半又觉得抽了又怎样,
　　然后呢?
　　
　　*不是失眠,就是狂作恶梦,
　　我真的怕了"睡觉"这档事!
　　
　　*我想写文字胜过写歌词,
　　一写歌词就要有规定的格式,
　　必要时还得删字,
　　如果要写的口语化或100%是我要说的,
　　最后我只能变成在写Rap
　　
　　*我有一种坏习惯,也不只是一种,
　　只是它是所有坏习惯的其中一个,
　　就是吃东西最好吃完不要剩!
　　也许有人觉得:"那是好习惯啊!"
　　但是最后只会导致我撑死,又嫌自己胖,
　　而当初又失控的叫太多食物
　　
　　*失眠这件事,有一就有二,
　　你失过一次眠,你就知道失眠的感觉,
　　而睡觉对你而言就是一股压力,甚至紧绷!
　　
　　*一段周期,
　　心中的空虚感就会不受欢迎地出现一次,
　　很多事都提不起劲,
　　你以前觉得好玩的事不再好玩了,
　　你以前想去的地方你不再有兴趣了,
　　总之,灵魂和行动都不见了,
　　我极讨厌那种感觉,
　　因为它让你对任何事都失去了感觉
　　
　　*我生下来就是一直在折磨人,
　　我好为他们心疼,
　　我凭什么让人忍受我这个贱婊子,
　　可是令我感到舒服的是,
　　我至少承认我是个婊子,
　　并不是我觉得很酷,
　　而是事实上我就是个婊子～
　　
　　*你习惯了让我担心害怕,
　　而我却还不习惯担心害怕后你的不闻不问～
　　
　　*我不安于室,不甘寂寞,
　　这赋予我一直想独立又产生了冲突
　　
　　*要批评别人前,
　　长辈说要先看看自己有几两重～～～
　　嗯!这是对的!
　　
　　我要的也太多了吧！
　　什么都不满，我有什么资格，我自己也做不好啊！
　　这个贱货，臭婊子，神经病！
　　我一点都不想伤害别人，
　　但却一直在这么做，我唯一能给自己的借口是，
　　我只是不断在训练他们又一颗坚强不摧毁的心，
　　还有抑郁能力！
　　
　　*居然可以获得众人的肯定？？
　　也许他们真的也尽力，努力了，
　　但...，难道就只有这样子了吗？
　　也许是我要求太高或不满足，
　　总之，呆在这儿令我很不舒服！
　　
　　*我是个标准的药罐子，
　　我也不明白我生活的重心为什么就在“痊愈”？
　　每次吃完一种药，
　　就有下一个病的药在排队等我吃它们，
　　我真不想再吃药了，
　　我要健康！！
　　但我就是因为希望健康才吃药的阿！
　　
　　*有人说过我很矛盾，我的确是！
　　我常有罪恶感，认为自己一事无成又是个loser！
　　我常不苟同别人称赞我的话！
　　我就不觉得我到底有哪好啊？
　　
　　我其实很希望别人注意我，欣赏我，
　　 来建立我的自信！
　　因为我某部分太自卑了！
　　所以我需要的事很多很多无理的包容和爱
　　只因为我想考验一个爱我的人，
　　到底能忍受我多少？
　　
　　*我爱你爱到想伤害你看你是否会恨我？
　　我爱你爱到想伤害自己令你来保护我，来心疼我，
　　而最终我只会把事情搞砸，彻底地fucked up！
　　
　　*专心的时候比较容易哭~~~
　　
　　*我不需要长篇大论，
　　也不要做人道理，
　　我只需要沉默的安慰
　　
　　*真的！不理智的爱情才美！
　　
　　每一个地方的宗教
　　真是跟他们的观念或文化而不同,
　　像天主教或基督教,是把宗教生活化,
　　每个星期要去做礼拜,
　　心中有事可以和神父告解,吐诉,
　　而教义也劝人多点爱,包容,关怀,
　　养成西方人的观念和价值观,
　　圣经的内容又比佛经来的易懂,
　　而佛教对中国人而言,
　　信仰的人有一大半不知道佛经里讲的是什么,
　　就如同中国人五千年历史般深远,神秘,
　　除非你有对佛教再更深入的研究或上宗教课,
　　你也很难找到一个如同神父在教会里相同的角色,
　　使得佛教无法那么生活化或深印人心,
　　也许传教的方式不同,立场或积极度不同,
　　使得教益无法很普及,
　　也或许是人种,民族性,
　　人们对宗教的需求或理解度,甚至执行度也不同的!
　　
　　别再撒一些无关痛痒的小谎,
　　只要是谎言,对我都一样,
　　我怎么知道你成功背后是否会上瘾,
　　戒不掉这令你有成就感的习惯
　　
　　*我早就知道真相了,但我还是要问,
　　我在给你机会,看你这一次是否还是选择说谎,
　　其实内容如何都已不重要,
　　重要的是你又犯了我的大忌,
　　我不想把你归类成那种人,
　　但看来你已悄悄加入那一国,成为可耻的公民!
　　
　　*道德观又在那忽高忽低
　　很多话不需要说明
　　有些事也可能没有答案
　　你自己核对吧!
　　不知道我说什么也好
　　有时只道太多也不见得好
　　不想把你也拖下水
　　我一个人够了
　　看我如何应付我的矛盾
　　看我如何摔死又重生
　　让我来!我可以的!
　　不要保护我虽然我需要
　　但我享受自食其果的感觉
　　起码自始至终我都是一个人
　　看着自己毁灭又重生
　　我们就是不安于室
　　想把一切搞乱
　　再按照我们的方式
　　弄出一个方向
　　在大范围里你是自由的
　　在自由中又是约束的
　　最后就是有一条路
　　怎么走就看你的造化
　　对的可能是不对的
　　错的可能还是错
　　往往事后才看清真相
　　责怪的只能算委屈
　　被阻止的当然不能发生
　　又如何来证明我是对的
　　但要为了证明而不去阻止
　　你我都赔上了太多
　　就让你误会我吧!
　　就照你想的那样
　　也许最后还是证明不了
　　但错的可能是对的
　　
　　我们就是不安于室
　　想把一切搞乱
　　再按照我们的方式
　　弄出一个方向
　　在大范围里你是自由的
　　在自由中又是约束的
　　最后就是有一条路
　　怎么走就看你的造化
　　对的可能是不对的
　　错的可能还是错
　　往往事后才看清真相
　　责怪的只能算委屈
　　被阻止的当然不能发生
　　又如何来证明我是对的
　　但要为了证明而不去阻止
　　你我都赔上了太多
　　就让你误会我吧!
　　就照你想的那样
　　也许最后还是证明不了
　　但错的可能是对的
　　
　　*第一次这么投入这段关系
　　我也不确定是什么原因
　　你心里会有很多问句
　　要anwer is not that easy
　　
　　*在梦里,
　　潜意识扮演梦中的导演,
　　我的脑是摄影师,
　　而我,
　　只能算是个"不知情"的演员,
　　或是个好奇的观众!
　　
　　今天听到一个婆婆被几个在玩球的年轻人打到了
　　但那些年轻人却不说对不起,
　　还说那是他的球耶,
　　是不是现在的少年都忘了礼节及道德观念,
　　只重视自我而忽略别人的感受,
　　过去的教育是偏向有教条并且比较严谨,
　　而现在的教育比较偏向追求民主及开放,
　　但我希望现代人在追求民主及开放式教育的同时,
　　也别忘了从前的一些尊敬和礼貌,
　　这才是健康的新时代青年!
　　
　　 好奇怪喔!
　　为什么一男一女走在一起就一定是情侣?
　　为什么一个女的坐在一个男的后面(在机车上)
　　他们就一定是男女朋友?
　　我常会听到人家说:
　　"喂!我今天看到***骑个机车,后面载着他女朋友!"
　　我就会问:"谁告诉你那是他女朋友?"
　　没人能回答得出来!真奇怪,
　　这就是一般人的观念吗?
　　
　　*在飞机上看云是一件很过瘾的事!
　　感觉好像到了仙境,看着仙人游行,
　　甚至可以看到一整个城市,只要想像力丰富,
　　你可以尽可能地发现许多意想不到的事物喔!
　　*我喜欢靠自己去找答案,
　　生命的答案
　　
　　*很多事情其实想定了,就去做!
　　不要管,也不要理别人怎么说!
　　遇到问题在去解决!!
　　反正不做会后悔,
　　做了,起码不对也可以改进汲取经验,
　　正所谓"不经一事,不长一智"
　　
　　*少说少错!多说多错@不说...
　　还是会错!
　　
　　*心被伤透后,再热的环境,
　　还是觉得好冷～～～
　　
　　相信我,爱乱吃醋的女人下场很惨!
　　
　　*我说我怎么做才会令你"痛苦"?
　　你说你一直生活在痛苦中～～～
　　
　　*认为折磨自己让别人担心可以找回安全感会上瘾,
　　不过久了,
　　别人会麻痹
　　
　　*深信命运却不知未来地苦守着,
　　是不是很可笑?
　　
　　*当男朋友不知道女朋友正在伤心,
　　当父母不知道自己的小孩块疯的时候,
　　那是非常惨的!
　　
　　*当拥有一切时,
　　你会发现什么都没有,
　　就这样莫名的多了一种"空虚"!
　　*到底什么才是真的?
　　
　　*即使现在不快乐,总比一辈子快乐的人好,
　　因为至少你知道什么是更快乐的痛!
　　
　　*幸福是自己争取的,干涉你或影响你的人,
　　也无法保证能为你带来幸福,对吗?
　　
　　*有些人住在沙漠里,
　　我觉得我们都住在"尘漠"里
　　
　　*如果我说不会生气会让你比较安心,
　　我可以做到!
　　
　　*当初为了爱而忍受,但现在我们真的需要沟通,
　　因为我发现我们都变了,
　　那个吸引你我在一起的特质,
　　不见了～～
　　*是不是一开始就说自己是坏人,
　　然后做的一些事就理所当然?
　　被人认定是个健康乖宝宝其实并不好,
　　因为你一做了一点小事,
　　别人就会大惊小怪!
　　我要的～
　　是不同生活方式的体验,然后,
　　我在选择我要过哪种生活!
　　
　　*世界上只要有一个除了你父母的人爱你,
　　这就值得了!
　　
　　*买到一件正点的牛仔裤是很爽的!
　　
　　*我不相信有人是自然的,
　　厉害的是他如何做得很自然!
　　
　　*只要是有"功能"的音乐,都是好音乐
　　
　　*不管我们怎么吵架,只要你不丢下我,
　　过一会儿我由会想猫咪一样向你撒娇的!
　　
　　*你知道吗?
　　最无辜的是公众人物的家人!
　　
　　*我是个废人
　　我不能控制睡不睡
　　我不能控制吃不吃
　　我不能控制我自己
　　我不能控制想不想
　　为什么我总是那么多肉
　　为什么我总是不能瘦
　　我的食量还是比不上我家的狗
　　却还是持续长肥肉
　　
　　*化学这鬼东西
　　实在是太神奇
　　它可以让你痛苦得要死
　　也可以快乐到不行
　　
　　*我只是个人体
　　真摸不清他底细
　　以为我能抗拒
　　但还是陷进去
　　
　　*它让你更清醒
　　还是沉溺
　　是你在作决定
　　还是被他控制
　　我觉跟它比
　　我一定不会赢
　　
　　*我不想被排挤
　　也不想被唾弃
　　到最后我只会死
　　或是失去理智
　　因为我搞不定
　　那两个自己
　　
　　我们国家实在是太民主,
　　 我认为根本就该强制规定一些事情,
　　 人民才会在意,
　　 养狗规定和丢狗受罚等
　　 这是个人狗共存的社会,
　　 这个城市除了我们居住外,
　　 还有个最大的群众,
　　 就是狗,
　　 我们如何能不顾这些邻居,
　　 我们如何能决定他们的生死?
　　
　　*我们人类凭什么控制狗狗的生死,
　　就因为是这个世界的主宰者吗?
　　
　　*当我悲伤的时候,
　　我不用靠毒品或酒精麻醉,
　　因为我一想到你就会笑
　　当我愤怒的时候
　　我不用靠暴力或自虐来发泄
　　因为我一想到你就会笑
　　
　　*我心中的神啊!你让我不寂寞,
　　因为你在我心里不会走掉,
　　我心中的神啊!你让我有依靠,
　　有你在我心中感觉好实在,
　　也就不害怕了
　　心中的神啊,它会一直陪着你
　　一直存在你心里,无论到哪里
　　
　　*我无法抗拒黑夜的魅力,
　　在深夜我才能感觉到自己的存在,
　　因为这段时间里,我是为自己而活,自由地属于!
　　
　　*我无法抗拒他人,也包括自己,
　　我无法做个决定,我开始讨厌自己,
　　这不是我要的结局
　　
　　*我挑战自己疯到极点,
　　游走在危险边缘
　　
　　*我们之间出了一些问题,
　　不知道在我还是在你,
　　应该都有点问题
　　我们彼此都深爱着对方,
　　但你就是会偶尔和我作对,我愈恨的你愈做,
　　目的只是让我气,
　　喔!我明白了!
　　原来你爱看我被你气的样子,
　　无助的样子,
　　伤心失望的样子,
　　你要我眼神透露出"我看错人"的意思!

 

     

 

      他早吻在鬓邊，聽見這話，就說：“沒有人。”便吻在唇上。
      她就忽然整個癱瘓了。她緊閉了雙眼。漆黑的睫毛覆在如雪的雙頰上，她緊緊地靠在他的胸前，她悠悠地如同魂魄離了軀殼，她身體便顯得虛弱極了，軟綿綿地把臉貼在他的肩窩下。他用力把她壓在雙臂中。過了壹會，他擡起感謝的眼光望了已經澄清了的昆明雨季蔚藍的天，低頭用腮頰來緩緩地揉擦伍寶笙的頭發。
　　 ——鹿桥《未央歌》

 

 

      前  言

      去年夏天未央歌第五版发行不久，道济兄就写信告诉我准备六版序免得要印书时来不及。那时我刚旅行回来，不但出门多日积下的事务、信件待理；所研究的题目，所采集的资料笔记，都亟须思考及温习，一时实在抽不出时间来。八月间回到康州且溪延陵乙园去避暑也是避世，那时积欠的繁杂事务稍稍已整理出了一点头绪，几篇急需交卷的稿子也寄出去了，才把要着手的新故事，暂定名为“六本木物语”的，推在一边，在慕莲殷殷鼓励之下，赶写了一篇通讯当序，也减轻一下心上对隔了远洋新旧朋友的歉疚。
      也就是因为被我这麽一拖延，六版序寄到商务印书馆时，六版不但已经出书，并且早已卖光了。为了应秋季开学的需求，七版都早已上市。道济兄来信嘱我准备八版出书事宜，我就决定把原为六版写的再致读者的信依原样在八版中首次印出，只加这一篇短短赘言在前面好取信於读者亦保原真。
耽误了六版序不足称为损失，为了等这篇通讯倒把陆国民兄的散民舞曲等到了，现在亦印在八版裹可以算是额外收获。
前些时要想藉未央歌新版机会印几支写这书时谱的歌曲，及发表一篇讨论赞美友谊的文章的，现在可不敢再拖延了。都等下次再增印时加入罢。
                                                         一九七三年二月五日清晨二时半 鹿桥於神鹿邑家中

 

      后  记

      十四年前，未央歌完稿後不久就是战後复原大迁动的时候，原定的出版计划未能实现。但是多亏朋友们的爱护原稿得以保全没有散失，辗转又回到我手中来。我那时觉得没有出版也好，可以等有空时慢慢修改一下再说。
      十四年来我的生活裹像前奏曲中所说的那种“诗篇”的成分越来越少，而“论文”的成分日益增多，在不同的心境下向了不同的目标年年忙碌，一直未曾稍停下来再从事文艺写作。不但未央歌成了这些年来惟一的长篇，连所想的修改，出版种种都未得积极进行过。
      一年一年过去，师长，同学，朋友们看过未央歌的人常常鼓励我出版。读过原稿不止一遍的朋友中，特别是顾献梁同学告诉我说，未央歌出版时应该保存本来面貌，我们在许多年後实在无理由也无资格来修改当年作品。他的话一下打通了多少年出版上的一个心理故障，今日未央歌出版不在远了，不觉体会到五年前他那一句话的深意。现在印出的未央歌除却少数笔误之类改过以外可以说保存了原稿面目。
      从有决心出版到成书中间还有一大段路。这次可以顺利出书完全因为得到了人生社的王道先生及夫人沈醒园女士一片热诚的帮助。我在一九五八年底因为研究工作道经香港得以在那裹和他们两位会见。谈话不及半日，竟似相识半生。校对，编排，有了他们本色当行来偏劳，我已马上觉得肩上轻松了许多。人生社经理陈质仁先生又慨然接过去所有出版印刷事务上的责任，驾轻就熟更不用我这外行来多事了。所以除了旅途中校看一些清样，通信商量些细节外简直没有我的事可作。特别令我心喜的是未央歌这一本从少年友爱得到启示而完成的稿子终於由中年的友情之鼓励和协助将要成书了。
      动笔写这篇後记时，除了要在这裹向所有赞助我出版这书的师友申谢外，原来还想借机会也点明一些书中埋藏的多少暗比，隐喻的。现在想想这种对於文艺作品分析，探索的态度又是太“论文”式而不“诗篇”性了，所以就此结束这篇後记，放未央歌自去这生、化转变的大干世界裹浮浮沉沉罢。